我是个女生,现在上岸五年,结婚成家有了孩子

我是从24岁开始接触网络游戏赌博。那时候每个月工资只有2300。很明显不够花。第1次接触是在网吧。看到坐我隔壁的几个人都在玩水浒传街机游戏。一时的好奇。就充了100块钱进去。因为不会玩,也不了解游戏规则,很快就输完了。于是,那一天我输了600块。接下来只要每一次去网吧都会输个200,300,直到一个月工资全部输完。输完了之后,就开始了我漫长的借钱之路。一开始从同事借。这个500,1000。那个时候没有接触到网贷。所以欠的都是朋友的钱,第1次总共欠了18,000。第1次我慌了。想着18,000,我需要9个月的工资,不吃不喝才能还清。于是跟父母坦白了,父母不但没有责怪,反而很快把这个钱掏出来,帮我还了欠款。

还清了之后,我确实松了一口气。老老实实半个月的时间。然后公司里有银行人员过来推荐办理信用卡。之前我对信用卡不是太感兴趣,但是那一次我也没想太多,就办理了一个2万的额度。本来就想着,办好了放那儿,需要的时候应急用。

结果,那段时间工作不是很忙。每天我都有外出的时间。路过网吧的时候,心里面痒痒的,想着去试试吧,大不了输个500-1000的。不痛不痒也能及时还上。于是不出意外的,当天我输了2000块钱。接下来的每一天,我都会去网吧捞本,直到信用卡2万额度全部输光。输光之后再打电话向朋友同事借钱。总共借了朋友同事2万多,加上信用卡,共计4万多,那一次我又慌了,不出意外的又去跟父母坦白,并表示不会再赌了,是自己没有管好自己,各种忏悔。父母再次原谅了我,并帮我还清了欠款,而且要求我注销信用卡。我答应了,确实注销了信用卡。

因为24岁距离现在已经过去了10年,我已经忘记了当初老实了多长时间。反正不出意外的,又复赌了,依然是那个街机游戏。中间有赢过,有输过,借过钱也都及时的还了,但是又再次的借了,再次的还钱,不断循环。永远是输的多,回本的少。如果一次可以回本,我想我应该不会再赌了,但是每次都输个10万,回本2万。反反复复。不出意外的,又再次欠款3万多。另外重新办了一张信用卡。等输完,反应过来的时候已经输了七八万。那段时间浑浑噩噩,我都不愿意回想。终于挺不住了。又跟父母坦白,父母再次帮我还清。

24岁,多美好的时光啊,我却每天坐在电脑旁,不买衣服,不社交。我已经忘记我反反复复复赌了多少次了。父母从一开始的理解,包容,原谅到最后生气,难过,痛苦。我从一开始的真心忏悔到最后麻木的演戏。目的只有一个,就是希望他们能再次帮我擦屁股。

一直反复赌,反复输,反复借钱,反复还钱,直到26岁。我的父亲因为突发意外走了。而我也借遍了朋友的钱。刷爆了信用卡。在那个时候我的母亲很难过。我不想让她知道,我又复赌又欠了许许多多的债,于是跑到隔壁城市的小额信贷公司办理贷了2万块钱,实际到账金额18,000。本想用于还账的,但是钱还没捂热,想想再去赌一把,哪怕回本个5000,1000都行。结果不出意外又输掉了。

那一次,我心里很煎熬,但是我知道我能求助的也只有我的妈妈了。那次她真的对我失望了,揍了我一顿。指着我父亲的遗像哭着对我说,让我去死。揍我也好,骂我也好,我就像一个行尸走肉一样。内心只有一个目的,就是希望她能再帮我还清欠款。我好重新生活。很可笑吧,现在回想起来,觉得那时候的自己真的可怕。

最后还是我的母亲帮我还了贷款。短短两年,我因为玩游戏已经输了100多个。

玩游戏的这两年,我从我的同事借钱,朋友借钱,相亲对象借钱,甚至曾经喜欢我,追过我的几个男性朋友都借过钱。每一次我都能借来两三万。有时早上借。中午还,到了夜晚又借。每天夜晚睡觉,做梦都会梦到玩游戏给我带来的刺激和兴奋的感觉。上班在办公室用电脑玩,下班用手机玩。说实话,那种感觉还真的不好受。像阴沟的老鼠一样。当那次上岸后,我消停了一年。谈了男朋友,结了婚。因为结婚。彩礼和嫁妆钱都在我的手里。有一次夜晚下班经过网吧。心痒难耐。想着这回一定能控制好自己。大不了输500块钱就当个消遣。那天却意外的赢了4000元,于是在短短一个月内,只要我有时间,都会去网吧待上一两个小时。于是在那一两个月里。我输了10万。对于一个月工资2000多的我来说,简直是晴天霹雳。于是再次坦白,承认错误,忏悔。不出意外,家里又帮我还清了欠款。

那一次,我彻底想通了。年龄不小了,如果再这样下去的话,我毁的是我的一辈子。我已经结婚了,我需要调理好身体,生一个可爱的孩子,然后相夫教子。我没有卸载任何网贷app,也没有注销信用卡,就这样默默的,彻底的戒了游戏赌博。

你以为这样就完了吗?呵呵,并没有,因为从那以后我发誓再也不碰网络游戏赌博了,然后接触了股票。因为赌徒心理,想尽快捞本,所以每天都在不停的买卖,追涨杀跌。期间赔了20万。反反复复,几次下来共计100多万。家里帮着还了一笔又一笔的欠款,各种网贷,信用卡。

直到孩子出生。看着可爱的孩子。我管住了自己。至今已有5年,没有再接触股票,网络游戏赌博了。

我的最大感受就是。网络赌博根本就不可能赢钱。网上借贷实在是太坑人了,如果国家能好好管理一些这些小额贷款平台。我相信所有的赌徒都不会这么惨。股票不是不能炒,但是真的不适合赌徒去玩。朋友也好,同事也好,所有人的钱都不要借,因为人情债很难还。虽然我已上岸5年多了,但是我遇到曾经借过钱给我的人,我依然内心羞愧。尽管我都按时还他们钱,没有欠过,没有拖延过。

因为自己曾经赌过,输过,骗过。所以我不和有赌徒心理的人玩。(不是爱赌博的人,是那种不管做什么都想着博弈,快速变现的人。)我现在对自己的控制力很好。根本不怕他们会带我入坑。只是从内心里看不起赌徒。我太了解赌徒的心理和输了之后的嘴脸了。

当自己好好生活,靠自己的努力渐渐有了一些积蓄之后。我现在正在尽情享受生活。舍得为自己买好的化妆品,漂亮的衣服,为孩子买高档的玩具。出入高档会所。我现在感觉很好。什么网络赌博,赌球,棋牌。股票。游戏。我已经不感兴趣了。股票软件3年了,我没有卸载。曾经游戏的网址我至今还记得,但是我已经好几年没有输入过了。也不感兴趣了,包括友人之间的打麻将,斗地主,我也没有再参与过了。

你要问我怎么样才能戒赌,其实我自己也说不上来,可能是因为年纪大了,对自己有要求了,不想放弃自己就戒掉了。就好像我一直喜欢喝酒抽烟一样,但我知道我怀孕了之后。至此到现在孩子7岁都没有再碰过烟酒。每个人的性格不同,想法不同。当你度过那段黑暗的时期,迎来光明的时候,再回头看。只有一个感受,不堪回首。

我最后一次上岸的时候,已经决定忘记过去,只是最近见到这个公众号里面有很多文章,自己想着也投一个稿,当我在码这些文字的时候,真的觉得自己那时候真的不是人,是魔鬼。如果现在的我遇到了当初的我,我是绝对不会伸手帮它的,我会任由它腐烂,枯萎。如果不是我的家人。我不知道我现在会过什么样的日子。可能在打工还债,也可能接着赌,输的更多,无脸见人。可能现在还没有一个美满的家庭。他们给了我生命,又一次一次拉我出泥潭。好在,我终于走出来了。